bolong.info

Регламент ТО Поло Седан

Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан

Поиск по сайту:

3 июля: Свежие анекдоты:

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


3 июля: 15 новых ФОТО-приколов:



3 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
— Ну и?
— А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
— Нуну и что дальше!?
— Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член...
— Нууу и что дальше то!?
Пришлось всю пачку отдать..

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

Каждый день надежда лечь пораньше,
умирает где-то в районе трех часов ночи.

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


3 июля: Лучшее фото сегодня:


"Смотри, какой я маникюр сделала"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


3 июля: Прикольные истории:

— Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

 

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
— А что это ты такой беленький?
У меня ребенок — альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
— Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
— Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


3 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

 

Прежде чем помочь людям подумай как ты потом от них спасаться будешь...

 

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира — все бесплатно.

Время, оно ведь только идет долго, а проходит быстро.

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



3 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


3 июля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Пора завязывать с валерианкой..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



3 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое извращение в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
— Ну что, вкусно?
— Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


3 июля: Задача дня:

Разделите 50 на 1/2 и пpибавьте 3.Сколько полyчится? 103 (если ты имел введу 1/2=напополам, то 28)

Правильный ответ в среду!

Ответ на вчерашнюю задачу


3 июля: Лучшие картинки:


"стихия"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


3 июля: Лучшие анекдоты:

Она:
— Я в первый день знакомства не даю...
Он:
— Б, ну, тогда хотя бы возми!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


3 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


3 июля: Прикольная история:

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подреберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырем). Врач выписала стопяццот лекарств, причем потребовала купить все в обязательном порядке, да еще в конкретной аптеке, где "нет подделок".

Показать полностью..

Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое — во время нее, третье через полчаса, четвертое — после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моем бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, конечно, как все больные при виде доктора, принялся ее расспрашивать о холецистите, как лечиться, и так далее. Разумеется, притащил и все свои пилюли. Увидев, она только посмеялась: 90 процентов этих мега-лекарств оказались банальными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не посмотрел! Впрочем, если бы и посмотрел, то подумал бы: врачу виднее. В итоге изо всей батареи у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырек Но-шпы на случай обострения болезни... При следующем посещении доктора спросил ее об этой ситуации. Та долго отпиралась, но в итоге созналась: ну процент я с этого имею! Жить-то мне, дескать, надо. Вот так, ей надо жить, а мне — не надо.
Решил скандал не закатывать, я, в конце концов, работяга, нас частенько обижают. Ну одним разом больше, одним меньше... С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом — у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу — смотрю — та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них тоже ведь сотни людей проходят. Ну тут я отыгрался: вместо замены копеешной прокладки потребовал в срочном порядке менять колено, смеситель, написал ей целый список шлангов, которые там с боку-припеку и вообще не нужны. Тетка, перепуганная, все внимательно записала. Сказал ей: вы купите товар, а уж я вам поставлю. Пришел я снова, поменял прокладку, смеситель установил, а все остальное так и осталось лежать. Тетка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает: а что вот вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь на что?
— Да, — говорю, — это я вас попросить купил потому, что у меня в том магазине связи, и процент мне отстегивают.
Врачиха онемела от такой наглости, и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю: Ну так же, как вы с пациентами поступаете, так и я... Какие, мол, претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, или что, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазенки бегают.
— Ладно, — говорю под конец, — давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тетка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села — и молчит. То ли вину осознала свою, то ли еще что, но явно ей было в этот момент очень тошно. Уходил я, а она мне напоследок тихо так: "Извините, молодой человек".
Вот такие дела.

И еще 10 лучших баек! Заходите!


3 июля: Из базы лучших картинок:


"Хорошо у нас в Простоквашине..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!



  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  

Регламент ТО Поло Седан
Садовые дорожки своими руками - 96 фото эксклюзивных идей
Регламент ТО Поло Седан
Подробная инструкция по замене радиатора печки на Lada
Регламент ТО Поло Седан
Ногти
Регламент ТО Поло Седан
СТАРТ 28 ОКТЯБРЯ! Lineage 2
Регламент ТО Поло Седан
Поздравления с Новым Годом
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан
Регламент ТО Поло Седан