bolong.info

Поздравления заведующей детского сада с днем рождения

Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения

Поиск по сайту:

3 июля: Свежие анекдоты:

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...

— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!

И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!


3 июля: 15 новых ФОТО-приколов:



3 июля: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:

— Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
— Ну и?
— А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
— Нуну и что дальше!?
— Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член...
— Нууу и что дальше то!?
Пришлось всю пачку отдать..

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

Каждый день надежда лечь пораньше,
умирает где-то в районе трех часов ночи.

И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!


3 июля: Лучшее фото сегодня:


"Смотри, какой я маникюр сделала"

И еще 20 свежих фоток! Заходите!


3 июля: Прикольные истории:

— Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

 

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
— А что это ты такой беленький?
У меня ребенок — альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
— Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
— Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...

И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!


3 июля: Свежие афоризмы / короткие приколы:

На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

 

Прежде чем помочь людям подумай как ты потом от них спасаться будешь...

 

Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира — все бесплатно.

Время, оно ведь только идет долго, а проходит быстро.

И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!



3 июля: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


3 июля: Это фото сегодня на 2м месте:


"Пора завязывать с валерианкой..."

И еще 20 свежих фоток! Заходите!



3 июля: Лучшая байка за этот день в прошлом году:

Решила как-то бабушка сварить плов с курагой (есть такое извращение в Средней Азии). Раньше всегда без кураги готовила. И спрашивает она деда:
— Ну что, вкусно?
— Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно.

И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!


3 июля: Задача дня:

Разделите 50 на 1/2 и пpибавьте 3.Сколько полyчится? 103 (если ты имел введу 1/2=напополам, то 28)

Правильный ответ в среду!

Ответ на вчерашнюю задачу


3 июля: Лучшие картинки:


"стихия"

И еще 20 лучших картинок! Заходите!


3 июля: Лучшие анекдоты:

Она:
— Я в первый день знакомства не даю...
Он:
— Б, ну, тогда хотя бы возми!

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
— Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — русский футболист.
— Х@@ссе, а как ты в ворота попал?

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканцов.

И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!


3 июля: Подборка фото-приколов (есть старые)

pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic pic


3 июля: Прикольная история:

Работаю сантехником. Как-то заболел, в правом подреберье стало ныть, началась сильная боль. Отправился к врачам, выяснилось, у меня холецистит (проблема с желчным пузырем). Врач выписала стопяццот лекарств, причем потребовала купить все в обязательном порядке, да еще в конкретной аптеке, где "нет подделок".

Показать полностью..

Купил, потратив тысяч восемь, а затем мучился несколько недель. Одно лекарство надо пить за час до еды, другое — во время нее, третье через полчаса, четвертое — после туалета, пятое перед сном, шестое сразу после пробуждения, и так далее. Я просто запутался в этих тюбиках и пузырьках, не говоря о том, что они проели немалую плешь в моем бюджете. Случайно вышло так, что к родителям, с которыми я живу, пришла их знакомая, старый врач. Я, конечно, как все больные при виде доктора, принялся ее расспрашивать о холецистите, как лечиться, и так далее. Разумеется, притащил и все свои пилюли. Увидев, она только посмеялась: 90 процентов этих мега-лекарств оказались банальными биодобавками, даже не лекарственными препаратами. И как я, дурак, сам не посмотрел! Впрочем, если бы и посмотрел, то подумал бы: врачу виднее. В итоге изо всей батареи у меня осталась пара тюбиков желчегонных да пузырек Но-шпы на случай обострения болезни... При следующем посещении доктора спросил ее об этой ситуации. Та долго отпиралась, но в итоге созналась: ну процент я с этого имею! Жить-то мне, дескать, надо. Вот так, ей надо жить, а мне — не надо.
Решил скандал не закатывать, я, в конце концов, работяга, нас частенько обижают. Ну одним разом больше, одним меньше... С тех пор прошло полгода. Как-то вызвали меня на дом — у хозяев кран подтекал на кухне, боялись залить соседей. Прихожу — смотрю — та самая врачиха! Меня она не узнала, мимо них тоже ведь сотни людей проходят. Ну тут я отыгрался: вместо замены копеешной прокладки потребовал в срочном порядке менять колено, смеситель, написал ей целый список шлангов, которые там с боку-припеку и вообще не нужны. Тетка, перепуганная, все внимательно записала. Сказал ей: вы купите товар, а уж я вам поставлю. Пришел я снова, поменял прокладку, смеситель установил, а все остальное так и осталось лежать. Тетка, которая внимательно наблюдала за всем процессом, меня спрашивает: а что вот вы эту и эту трубку не поставили? А эта деталь на что?
— Да, — говорю, — это я вас попросить купил потому, что у меня в том магазине связи, и процент мне отстегивают.
Врачиха онемела от такой наглости, и уже собралась снова рот открыть, как я ей говорю: Ну так же, как вы с пациентами поступаете, так и я... Какие, мол, претензии?
Не знаю, вспомнила ли она меня в этот момент, или что, но замолчала, как воды в рот набрала, только глазенки бегают.
— Ладно, — говорю под конец, — давайте мне это барахло, я у вас по магазинной цене выкуплю.
Тетка встала было чек искать, но вдруг вернулась на место, села — и молчит. То ли вину осознала свою, то ли еще что, но явно ей было в этот момент очень тошно. Уходил я, а она мне напоследок тихо так: "Извините, молодой человек".
Вот такие дела.

И еще 10 лучших баек! Заходите!


3 июля: Из базы лучших картинок:


"Хорошо у нас в Простоквашине..."

И еще 20 лучших картинок! Заходите!



  Ч И Т А Т Ь   Д А Л Е Е !  

Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Ролики, на Вы можете купить ролики для
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Стихи с Новым 2017 годом Петуха. Поздравления с Новым
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Значение татуировок: космос Искусство татуировки
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Виктория Полторак: фильмы, фильмография, фото
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Дантинорм Бэби: описание, инструкция, отзывы
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения
Поздравления заведующей детского сада с днем рождения